VALE MUITO A PENA LER! :) É LAMENTAVEL… MAS FICA UMA ALERTA A TODOS. NÃO DEIXE DE LER POR SER GRANDE DEMAIS ISSO MERECE SER LIDO POR TODOS VOCÊS.
Meu nome é Patrícia, tenho 17 anos, e encontro-me no momento quase sem forças, mas pedi para a enfermeira Dane minha amiga, para escrever esta carta que será endereçada aos jovens de todo o Brasil, antes que seja tarde demais. Eu era uma jovem “sarada”, criada em uma excelente família de classe média alta de Florianópolis. Meu pai éEngenheiro Eletrônico de uma grande estatal, e procurou sempre para mim e para meus dois irmãos dar tudo de bom e o que tem de melhor, inclusive liberdade que eu nunca soube aproveitar. Aos 13 anos participei e ganhei um concurso para modelo e manequim para a Agência Kasting e fui até o final do concurso que selecionou as novas Paquitas do programa da Xuxa. Fui também selecionada para fazer um Book na Agência Elite em São Paulo. Sempre me destaquei pela minha beleza física, chamava a atenção por onde passava. Estudava no melhor colégio de “Floripa”, Coração de Jesus. Tinha todos os garotos do colégio aos meus pés. Nos finais de semana freqüentava shopping, praias, cinema, curtia com minhas amigas tudo o que a vida tinha de melhor a oferecer às pessoas saradas, física e mentalmente.
Porém, como a vida nos prega algumas peças, o meu destino começou a mudar em outubro de 1994. Fui com uma turma de amigos para a OCTOBERFEST em Blumenau. Os meus pais confiavam em mim e me liberaram sem mais apego. Em Blumenau, achei tudo legal, fizemos um esquenta no “Bude”, famoso barzinho da Rua XV. À noite fomos ao “PROEB” e no “Pavilhão Galego” tinha um show maneiro da Banda Cavalinho Branco. Aquela movimentação de gente era trimaneira”. Eu já tinha experimentado algumas bebidas, tomava escondido da minha mãe o Licor Amarula, mas nunca tinha ficado bêbada. Na quinta feira, primeiro dia de OCTOBER, tomei o meu primeiro porre de CHOPP. Que sensação legal curti a noite inteira “doidona”, beijei uns 10 carinhas, inclusive minhas amigas colocavam o CHOPP numa mamadeira misturado com guaraná para enganar os “meganha”, porque menor não podia beber; mas a gente bebeu a noite inteira e os “otários” não percebiam. Lá pelas 4h da manhã, fui levada ao Posto Médico, quase em coma alcoólico, numa maca dos Bombeiros. Deram-me umas injeções de glicose para melhorar. Quando fui ao apartamento quase “vomitei as tripas”, mas o meu grito de liberdade estava dado.
No dia seguinte aquela dor de cabeça horrível, um mal estar daqueles como tensão pré- menstrual. No sábado conhecemos uma galera de S.Paulo, que alugaram um “ap” no mesmo prédio. Nem imaginava que naquele dia eu estava sendo apresentada ao meu futuro assassino.
Bebi um pouco no sábado, a festa não estava legal, mas lá pelas 5:30h da manhã fomos ao “ap” dos garotos para curtir o restante da noite. Rolou de tudo e fui apresentada ao famoso baseado “Cigarro de Maconha”, que me ofereceram. No começo resisti, mas chamaram a gente de “Catarina careta”, mexeram com nossos brios e acabamos experimentando. Fiquei com uma sensação esquisita, de baixo astral, mas no dia seguinte antes de ir embora experimentei novamente. O garoto mais velho da turma o “Marcos”, fazia carreirinho e cheirava um pó branco que descobri ser cocaína. Ofereceram-me, mas não tive coragem aquele dia.
Retornamos a “Floripa” mas percebi que alguma coisa tinha mudado, eu sentia a necessidade de buscar novas experiências, e não demorou muito para eu novamente deparar-me com meu assassino “DRUGS”. Aos poucos meus melhores amigos foram se afastando quando comecei a me envolver com uma galera da pesada, e sem perceber eu já era uma dependente química, a partir do momento que a droga começou a fazer parte do meu cotidiano. Fiz viagens alucinantes, fumei maconha misturada com esterco de cavalo, experimentei cocaína misturada com um monte de porcaria. Eu e a galera descobrimos que misturando cocaína com sangue o efeito dela ficava mais forte, e aos poucos não compartilhávamos a seringa e sim o sangue que cada um cedia para diluir o pó. No início a minha mesada cobria os meus custos com as malditas, porque a galera repartia e o preço era acessível. Comecei a comprar a “branca” a R$ 7,00 o grama, mas não demorou muito para conseguir somente a R$ 15,00 a boa, e eu precisava no mínimo 5 doses diárias. Saía na sexta-feira e retornava aos domingos com meus “novos amigos”. Às vezes a gente conseguia o “extasy”, dançávamos nos “Points” a noite inteira e depois farra.
O meu comportamento tinha mudado em casa, meus pais perceberam, mas no início eu disfarçava e dizia que eles não tinham nada a ver com a minha vida. Comecei a roubar em casa pequenas coisas para vender ou trocar por drogas. Aos poucos o dinheiro foi faltando e para conseguir grana fazia programas com uns velhos que pagavam bem. Sentia nojo de vender o meu corpo, mas era necessário para conseguir dinheiro. Aos poucos toda a minha família foi se desestruturando. Fui internada diversas vezes em Clínicas de Recuperação. Meus pais sempre com muito amor gastavam fortunas para tentar reverter o quadro. Quando eu saía da Clínica agüentava alguns dias, mas logo estava me picando novamente. Abandonei tudo: escola, bons amigos e família.
Em dezembro de 1997 a minha sentença de morte foi decretada; descobri que havia contraído o vírus da AIDS, não sei se me picando, ou através de relações sexuais muitas vezes sem camisinha. Devo ter passado o vírus a um montão de gente, porque os homens pagavam mais para transar sem camisinha. Aos poucos os meus valores, que só agora reconheço, foram acabando, família, amigos, pais, religião, Deus, até Deus, tudo me parecia ridículo. Meu pai e minha mãe fizeram tudo, por isso nunca vou deixar de amá-los.
Eles me deram o bem mais precioso que é a vida e eu a joguei pelo ralo. Estou internada, com 24kg, horrível, não quero receber visitas porque não podem me ver assim, não sei até quando sobrevivo, mas do fundo do coração peço aos jovens que não entrem nessa viagem maluca… Você com certeza vai se arrepender assim como eu, mas percebo que é tarde demais pra mim.
OBS.: Patrícia encontrava-se internada no Hospital Universitário de Florianópolis e descreve a enfermeira Danelise, que Patrícia veio a falecer 14 horas mais tarde que escreveram essa carta, de parada cardíaca respiratória em conseqüência da AIDS.
Por favor, repassem esta carta. Este era o último desejo de Patrícia.
REBLOOOGUE!
Esse porre que chamam de amor, há como descrevê-lo? Eu, na verdade, não consigo… talvez haja meios, mas meios que eu desconheço. Amor. Um sentimento que mata, da forma mais dolorosa qualquer um. Primeiro, é tudo lindo. Você se sente tão bem ao lado da pessoa que você ama, que um dia sem essa ela, é um sacrifício. Você não consegue dormir bem de tanto pensar nela, você não consegue passar nem um pequeno tempo sem pensar se ela está bem, com quem está, o que está fazendo. Em seguida, vem a obsessão. Você quer essa pessoa ao seu lado todo tempo, morre de ciúmes quando teu mundo abraça outra pessoa além de você. Depois, vem a doença. Tudo gira em torno do seu amor, nada além disso. Vira um amor doentio. Começa a te fazer mal. Começa a machucar. Em quarto lugar, vem a decepção. Tudo desaba, acontece tudo fora dos seus planos. Começam as mentiras, e as traições. Por fim, a morte. Você morre por dentro. No fundo, ainda ama, ainda quer perto, ainda quer junto. Ainda quer abraços, beijos, uma simples sms, uma ligação, qualquer sinal que teu amor ainda sente o mesmo, ainda quer o mesmo. Amor é uma porra mesmo. A menos que seja a pessoa certa, e, a menos que você ame essa pessoa, e ela te corresponda da mesma forma, será assim. Morte. Morrer de amor… irônico, não? (me-amar-mais)
Aprenda a apreciar o que você tem antes que o tempo faça você apreciar o que você tinha.
oooi
Porque as pessoas se apaixonam? Porque as pessoas ferem o nosso coração? Porque eu não posso ser feliz em apenas uma vez na minha vida? Só me apaixono por “errados”… E isso só me faz ver que todos as paixões que tive foram em vão. Foram mentira, é fácil pra você HOMEN, não sentir nada por uma garota.. É fácil só ela sentir algo por você, só ela amar você. É estranho pra min, eu só sinto isso por você, gostei de vários meninos, mas nenhum me faz sentir o que você faz. Isso não é bom, nunca vai ser, porque você não gosta de min do jeito que eu gosto de você. Eu não vou ligar mais, não vou me importar, não quero mais saber disso que eu estou sentindo, você talvez não seja pra min, talvez não é para ser meu, ou até mesmo, nós vamos ser apenas amigos, do que tem por vir eu não sei. Talvez eu encontre uma pessoa que me faça sentir uma coisa mais forte, que não minta pra min, que não me engane, e que seja sincero. As vezes, mostro pra você que não me importo com o que acontece com você… Eu me importo muito, é muito mesmo, meu coração chora. Porque querendo ou não, eu não consigo chorar enquanto você estiver por “perto”. Mas não tem problema, sempre irá aparecer um cara como você, mentindo, enganando… Afinal é sempre assim. Só que eu me tornei fria demais, não queria sentir isso. Eu não quero sentir ciúmes toda vez que você beija uma garota, eu não quero, como não vou sentir mais nada. Eu vou ser mais forte do que eu mesma, e provar pra min mesma que eu sou muito mais importante que um “amor”.. Eu não vou tentar me matar por você, não vou me cortar, não vou fazer isso por ninguém nunca mais… Pode estar doendo pra caralho, uma hora vai passar. O maior dos meus problemas, é não conseguir te esquecer. Me lembrar de você toda vez que vejo algo, ou escuto… ISSO É UMA PORRA! Eu vou aprender que amores vêm e vão. Mas por enquanto, o que permanece é você.
Loucuras demais.
Dormir até dezembro :/
